«Мама,  папа,  я- счастливая семья!» -  а если все не так?..

Я хочу обратить Ваше внимание на совершенно особенную тему: оказывается, взаимоотношения родителей, буквально запечатлеваются в их ребенке. Как это может быть? Читайте дальше.

Все знают, что дети наследуют гены и папы и мамы, многие замечают, что антипатия к бывшему партнеру нередко вызывает предвзятое отношение и к ребенку, если тот похож на него своими манерами, жестами или темпераментом.

Но мало кто задумывается о том, что дети, как и родители – это на всю жизнь.

И если тень неудачных супружеских отношений падает на  их совместный плод –  ребенка, если обида, негодование или отвращение в адрес партнера остаются погребенными глубоко в душе, сын или дочь, буквально созданные из папы и мамы, неизбежно получают искажения в своем развитии!..

Дело совсем не в «комплексах», порожденных «неполной семьей», не в эмоциональных травмах малыша, который нуждается в положительном образе как папы, так и мамы, хотя все это действительно имеет большое значение. Увы, но даже в самых благополучных жизненных сценариях, где родители создали успешные повторные семьи, где дети получили хороших «приемных» родителей, душевная травма «обиженной» родительской стороны на каком-то этапе играет роль разрушительного детонатора в жизни ребенка. Чаще это случается в подростковом возрасте, а иногда – уже во взрослой жизни.

Неспособность создать прочные и гармоничные отношения с будущем  партнером; недостаток веры в свои силы и вытекающие из этого претензии к окружающим и себе самому;  неумение делать жизненные выборы, основанные на понимании своих сильных и слабых сторон – это не полный список того, с чем придется столкнуться ребенку, родители которого находятся в неразрешенном  внутреннем конфликте. И причиной всему - генетика.

Несколько лет назад Российские ученые под руководством академика П. Гаряева осуществили  уникальное открытие о волновой природе генома. Попросту говоря, это означает, что на генетический материал можно негативно воздействовать не только  жесткими излучениями (типа радиации) но и сосредоточенной  мыслью, имеющей свой измеряемый энергетический потенциал. Как и любое открытие, представляющее революцию в мировоззрении современников (вспомним  Коперника) это неоднократно экспериментально подтвержденное исследование встретило неоднозначную оценку в научных кругах. Но для меня, как для практика в области гармонизации межличностных отношений, стали понятны истоки тех необъяснимых осложнений в области физического и психического здоровья детей, для которых, казалось бы, нет очевидных причин.

Если предельно упростить ситуацию, то каждый раз, когда папа или мама генерируют сильные негативные чувства или мысли в адрес  второго родителя, генетический материал ребенка подвергается негативному воздействию. Те хромосомы, которые он унаследовал от «обвиняемой» стороны, как антенны невольно улавливают разрушительные сигналы в свой адрес. Если мама считает отца негодяем, то «папина» часть в ребенке постоянно «впитывает» в себя эту информацию. Возникает парадокс: сознательно мама любит ребенка и дорожит им, а бессознательно – обвиняет. Поскольку по факту нет повода для обвинений, ребенок начинает вести себя провокационно, что бы создать повод и «обнаружить» истинное эмоционально-негативное  отношение мамы к нему. (Современные дети очень интуитивны и не переносят двойственного отношения к себе)

   Даже если Мама старается изо всех сил «терпеть» вредности ребенка,  он вместо понимания и благодарности   ведет себя все хуже.  Ситуация может затихнуть на фоне серьезной болезни ребенка, но вернуться вновь, как только внимание мамы вернулось на обычные рельсы. Причем и ребенок, и родитель любят друг друга, но, что называется «пьют друг у друга кровь»!..

Однако, как только мама начинает пересматривать свои жизненные уроки в отношении папы ребенка, как только начинает учиться понимать и принимать пережитое, у ребенка чудесным образом меняется  поведение и самочувствие: он становится спокойнее и здоровее, приобретает уверенность в себе и лучше общается с окружающими.

Что не удивительно: прекращается разрушительная «бомбардировка» папиной хромосомы  в организме  сына или дочери  негативными мыслями мамы. Чем позже начинается это освобождение, тем больше искажений приходится  преодолевать  в поведении и состоянии растущего человека. Не скажу, что это всегда легко. Но что совершенно точно подтверждает мой практический опыт – пока родитель, воспитывающий ребенка не простит второго родителя -«обидчика», в жизни малыша то в одной, то в другой сфере будут возникать проблемы, которых могло бы не быть.

Возможно в силу наших социальных традиций, возможно в силу особенностей мужской психологии, ориентированной больше на самореализацию, чем на сохранение личных взаимоотношений, но мне встречались семьи, в которых  именно мамы таили обиды в своем сердце.  Справедливые по факту, надо сказать, но совершенно разрушительные по содержанию для собственной  жизни мамы и  ребенка.

К сожалению, в нашей культуре принято терпеть негативные проявления близких людей, одновременно испытывая к этим людям плохие чувства, вместо того, чтобы поставить ясные границы допустимого в отношении нас и при этом внутренне освободиться от  собственных разрушительных ядовитых эмоций.

Поэтому люди готовы мучить  друг друга десятилетиями, проживая рядом, вместо того, что бы, разъехавшись, научиться не осуждать того, что чуждо лично им!..

Мы не умеем защищать себя внешне и создаем  саморазрушение внутренне, давясь обидами и разочарованиями…

Многие из нас не готовы понять: прощение обидчика не является свидетельством того, что тот оказался прав!  Прощение –это прежде всего забота о Себе!..

У каждого своя правда в этой жизни. Мне нравится высказывание   индейцев племени Хопи: «Что я могу сказать о человеке, пока не проходил месяц   в его макасинах?..» Никто не хочет быть «плохим» , однако не всегда получается   быть «хорошим».

У каждого человека за плечами свои травмы, свои ложные стереотипы или заблуждения, неизбежно воплощающиеся в разные ошибки.

Если же посмотреть с другой стороны - давно миновали те времена, когда семейные пары создавались насильственным способом. Если Вы выбрали в родители своему ребенку человека, впоследствии разочаровавшего Вас,  простите Себя за это. Но не держите зла на обидчика. Ищите возможность освободиться от груза тягостных эмоций – в наши дни они не совместимы с  жизнью. Вероятно, наши предки столько терпели, что наш генетический ресурс выносить душевные страдания исчерпан: любая устойчивая эмоциональная претензия к кому бы то ни было, неизбежно приводит к серьезным заболеваниям.

В этом смысле известный тезис:  «Не судите –не судимы будете» имеет глубочайшую психологическую значимость: осуждая, мы разрушаем себя и своих детей. «Пропуская» то, что нам не созвучно – уберегаем себя, свое психологическое и физическое здоровье.

Однако «несуждение» оставляет за Вами право жить так, как Вы сами считаете нужным, а не терпеть то, что вызывает у Вас протест и отторжение!..

К сожалению, семья как социальный институт переживает сейчас глубокий кризис. И масса внешне благополучных «полных» семей на самом деле являются полигонами взаимных претензий и разрушительных действий родителей по отношению друг к другу. Не удивительно, что дети, в результате, часто демонстрируют  в своем поведении  вопиющие примеры саморазрушения – от полной апатии и нежелания действовать, до наркомании и криминальных наклонностей. (Напомню – я говорю о внешне «благополучных» семьях, на самом деле живущих в состоянии лжи и скрытого противостояния супругов.)

Однако, описанная мною закономерность имеет и обратную сторону. Те родители, которые , «разойдясь» характерами или жизненными ценностями, простили друг друга и перестали «пилить опилки» прежних взаимоотношений, освобождают своих детей от травматичных последствий негативного жизненного сценария.

Причем,  вне зависимости от внешних событий. Даже в самых крайних случаях, в  ситуациях с   родителем - алкоголиком или наркоманом, преступником, или предателем, мудрое поведение второго родителя, сумевшего «перелистнуть»  неприятную страницу своей жизни  с благодарностью за полученный Урок, освобождает детей от множества проблем. 

Я завела этот разговор потому, что очень часто мы прикладываем массу усилий для того, что бы  повлиять на следствия -  проблемное поведение и самочувствие ребенка –вместо того, что бы обратить внимание на причину: постоянное негативное воздействие на  ребенка через эмоциональную непримиримость к его родителю!..